请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

《夜线》 20110822 爸爸出轨了

[复制链接]
山东法岳调查 发表于 2024-1-9 14:55:59 | 显示全部楼层 |阅读模式 打印 上一主题 下一主题

《夜线》 20110822 爸爸出轨了

嗯嗯,观众朋友大家好,欢迎收看,正在为您直播的夜线节目。
我是张悦介绍一下到场嘉宾情感问题。专家白艳怡女士,您好,你好,我们的老朋友大策,你好,老师好,大家好。
呃,成都街头出现了一种很有趣的新的公益广告题材是用女孩子约会的口吻来表现的。
比如说我叫汪小迪,我是一名淘宝店主,我不跟赤膊上街的男生约会,这显然是在宣传,就是大家不要光注我,对文明我叫思飞,我是一名艺人,我不跟损坏公务的男生约会,我叫中美会,我是一名护士,我不跟随地吐痰的男生约会等等等等。
五十一个这样的公益广告牌会立在成都的街头,然后都是这种叫约会体挺好的创意,对吧?
那并不流行的,我觉得远比那种说请不要极地吐痰,请不要光着膀子上公交车要好的多,没错,是重要宣传嘛。
那他的他的到达率有多少?他的被记住的这种比例有多少?我觉得这个题材肯定比普通的题材更容易被人接受和被容易呃更容易记住。
据说这个挺好的,创意的契机,来自一个社会调查。因为他们社会调查的结果表明说不讲文明的人在异性那里得到的评价是非常低的。
而且我觉得很多男士哈这个特别是不求边幅的比较大大咧咧的男士也比较重视和在意这个女孩子特别是漂亮女孩子给他们一种反馈,他其实挺愿意在漂亮女孩子面前营造一种干净利润的形象的。
看来不讲文明的主要是男性,呃,所以成都就找了十个各行各业的形象,比较健康的女孩来做这个公益广告。
嗯,大策说的对我怀疑这种约会体的公益广告或者广告可能会成为一个新时尚。
嗯,说回到我们今天的题目,我们今天要聊的话题叫爸爸出轨了。
我们从一个九岁孩子的日记说起,今天是中秋节,我去我奶奶家不知道怎么回事,爸爸气呼呼的带我回了颐盒明珠,先把妈妈从床下脱下来,又把妈妈胳膊扭住,一会儿打一会儿骂,又把妈妈的手机摔了,爸爸真狠呀。
我汉爸爸为什么惨祸都降临到我头上呢?
这是一个九岁孩子写的一篇日记,写作时间是二零一零年九月二十二日。
这时候这个孩子写日记已经有一个多月了,日记的主要内容就是爸爸要和妈妈离婚,爸爸常常打妈妈,今天我玩妈妈手机的时候发现几条短信,知道了爸爸为什么和妈妈离婚?
原来他爱上了小高孩子的日记,陆陆续续写了将近一年,其中不仅写到爸爸,曾经把妈妈打的住了医院,还写了他看到爸爸和小高一起出去玩,甚至还有爸爸让自己说谎的内容,爸爸让我说,欺骗爷爷,让爷爷相信我妈妈是坏人,我爷爷就相信了我的话,从而害了妈妈,我后悔已经该说谎。
但是我当时不说谎的,爸爸说你这是为爷爷在这一年的日记中,我好害怕,我害怕极了。
我恨爸爸,我恨小高,他们要拆散我们家,这样的话随处可见,让我们看到了一颗弱小的却伤痕累累的心。
呃,我不得不发泄一下我个人的那个愤怒。
好,您先发泄,然后我发泄呃,我们可以不谈外遇,我甚至可以不谈打老婆。
但是我觉得一个父亲教这么小的儿子撒谎撒谎的内容是教他说别人的坏话,而且说自己母亲的坏话,让孩子知道我爸让我害我妈这件事情的结果,我觉得他害了这个孩子的一生。
对,这这个父亲错到极极离谱,你现在这个孩子真的是我,我会接着您这个话头来说,就是我可以接受,你可以外遇,你甚至可以离婚。
呃,这夫妻之间怎么吵都是你的权利,但是你让孩子撒谎,你知道孩子未来的性格会受到一种什么样的影响。
首先他知道母亲是无辜的,然后呢,他却不得不屈服于爸爸的影响响,帮助爸爸去冤枉母亲去陷害母亲,然后他内心呢又极度的纠结,充满了对母亲的悔意和歉意写在日记里边。
所以你会发现这个孩子他完全应在做一个不是孩子做的事情,一个孩子该做什么呢?
ok你可以帮助爸爸去陷害母亲,一直这样下去,不懂事可以解释,然后你可以不帮爸爸做这样的事。
因为爸爸是错的,但是你不可以一边帮爸爸做一边后悔,这种纠结不是一个九岁孩子应该承受的压力。
十九岁二十九岁都难以承受生命之重。所以我觉得这孩子将来未来的人生心里会受到一定的扭曲和影响。
嗯,这样的事情会给孩子什么样的影响?待会我们再谈说回到我们今天的主题,就是就是外遇家长的外遇,会给孩子带来什么样的心理影响。
白老师。呃,我觉得首先是要给他的安全感,是造成一个极大的破坏。我们知道儿童的安全感的一个建立,其实是对他一生的幸福,都是有一个决定的一个基础。
那这个安全感是包括对于这个呃自己一个角色的断裂。
我以前是一个爸爸妈妈疼爱的孩子。那现在他对于这个角色的断裂是有一个安全感的缺失。
然后还有就是对于家庭他的能凝聚力的这样的一个信任和安全感又是一个缺失,同时还会让孩子有一种惶恐的感觉。
因为我们知道就社会对于这个单亲家庭,他是有另外一种声音的那在孩子的群体当中中,突然要被划到小众范围了,他突然被划到小众范围的时候,他的还种恐惧的那种不安全感也会上升,所以所以变得自卑起来。
呃,这是一定会的。因为呃就我们们先谈谈个个子,我们就就婚爱情情。
对对于这个孩子,他会让呃认为自己背负了一种不道德的一个负罪感啊。
因为自己的爸爸妈妈在孩子的心目当中是神圣的,是至高无上的那这个时候因为婚万情,他不光是一个离婚这么简单的事情,他还直接破坏了的是信任,尊重他是一种背叛,所以那是一个背叛者的孩子,他是本身会有这样的一种自罪感觉的。
嗯,您说到这个安全感的缺失和孩子自己认为自己有罪哈。
我来印证一下,比如说我父母没有外遇哈,没有离婚,但仅仅就是我小的时候,目睹他们吵架,他们吵急了,就说不过了。
嗯,然后这个时候我我那个恐惧特别特别的害您,还会恐惧吗?
就是小时候的,你会恐惧,对我现在也会恐惧啊,反应是什么样的反应?
先说小时候的小时候,父母要吵架的时候,一个我我的恐惧是嗯呃我会爬上床,拉开被子钻到里边哭,脑子里边想的是我可怎么办?
以后这儿不让住了,不知道要让我去哪儿了。以后我跟谁过,我是不是就是见不到另外一个人了。
以后我是不是不能去那个学校了,见不着同学和老师了,以后不能跟邻居这些小孩玩了等等等等,就一大堆。
这是您说到的那种不安全感。还有一个您说的是自自醉的感觉哈。
对对对对,我也说到,比如我们家没有那么严重,仅仅是如果父母吵架的话,我都会觉得就算我不觉得这是我的罪,但是你会觉得我可千万别给添麻烦,我可千万别成为他们吵架的一个理由。
对,所以如果我有问题,不管我遇到什么什么什么问题,我千万不能跟家长说,因为千万不能给他们添麻烦,所以一个小孩就去自己试图解决所有的问题,但是你解决不了。
对我以为这样的事情,只有我家有。原来张老师家里,你家也有。对,就是在我小的时候,因为我也没有掌握到父母各自有外遇的证据,所以我认为他们是没有外遇的。
但是真的是大架,你爸妈不干节目了,今天应该没看吧,他们只走了大假,五天有假假,三天有天天都在吵,就是一辈子吵吵闹闹过来的。
这样过来的时候,我小时候他们一吵架,我就觉得天塌地陷就毫无存在的意义,毫无活下去的这种理由。
然后他们会经常说一句话,说其实是为了你,我们俩其实早就想离了。
然后等你上大学之后,只要离开这个家,我们俩立马就去离婚办理手续,然后我就一度怀疑他们俩此刻关系这么僵,会不会就已经离了,为了我还苟且的在一起共同了生活。
然后你知道我很变态的是有一年的暑假,把张老师弄成这样,你知道我做一件什么事儿,我就每天不出去玩了,我在家里翻结婚,翻离婚证,就是我担心他们一定真的离了,就是为了我还要继续在一起,我就说一定要把证据找到找离婚证,今天没找到,我就觉得哦放下一颗心可能没离,但是同时又想,可能是不是还有没找到的角落和地方,明天接着找结果。
据我所知,你爸妈不仅没离婚,他们俩现在还挺好,而且现在也经常在吵。所以我现在在看他们吵的时候,真的觉得像两个小孩在开玩笑一样,就是你过了那个期限,你会不把父母吵架作为天塌下来的一个标志,可可小小时时真真觉觉父母母架架你自SS冲冲。
其实我们我们家庭没有什么太大的问题,这都属于不严重。我们只是推己及人的想一下,发生在那样有问题的家庭里的孩子,那么小的小孩,他心里多难受。
他刚才说知道一个是没有安全感,嗯,一个是自我认为有罪。
对,另外一个,我觉得哈这孩子老看这样的婚题,他敢相信婚姻吗?
以后一定是不相信,就是说对婚庭的这种不安全感。我刚才说就是对家庭的凝聚产生了一个接着找质质疑,其实也是会因为这样的事情去给孩子造成伤害的。
呃,就刚才在说自罪,我再多说一句,就是父母吵架的时候,经常会沉汁不烂股的,全都比较后倒腾出来了,倒腾出来的一个根本性的原因,就是孩子的教育问题。
那他在前怎么着,你不管你怎么着怎么着,其实就为什么会给孩子造成这种自罪?
就因为为他们会孩的放放,然后慢延找一些完全不相干的事情来证明自己是对的。
嗯,所以会给孩子造成一种自罪感,而且真的要提醒电视机前的父母,千万不要以说我是为了你这个孩子的健康成长,所以才勉强跟你爸跟你妈在一起继续生活的。
要不不是因为你的话早就离了,就是甭管你说我们离婚还是我们不离婚,其么都是你们的事,跟孩子子没关系,别孩孩子所有的事都别扯孩子身上。
对对,确实是这样的。嗯,因为这个呃刚才大策说的这样的一个状态是让孩子会认为是因为我所以才导致他们不幸福,是因为我他们放弃了幸福的可能性。
那这个时候这这个这背负的东西太沉重了。嗯嗯,就在这样的环境里边,长大的孩子,他的性格会会是什么样?
呃,会比较两极分化都是走极端的一个极端呢就是变得孤僻内向嗯,胆怯。
还有一个是有一点躁狂,呃,有一点偏执,呃,甚至有一点暴力倾向。
你是在说我吗?我我觉得我是有点多疑,就是我会找父母的离婚证。
这个事证明了我多疑可能投射到将来我的婚姻状态当中,可能我会对自己和对对方都有点不信任。
那张老师的问题呢,他是狂躁嘛,然后尊敬被子。呃,不要不要提出分析我的问题,我们可以得出结论,就是一部分人是自卑的孤僻的另一部分人嘛,相反他成为了话痨,后来成为了主持人。
哦,是这这个父母一代的那种恨意,如果投射到孩子身上,会对孩子产生什么样的影响?
我们一起来看一个短片。二零零六年四月的一个晚上,十七岁的小斌独自上了一辆出租车,他告诉自己一定要跟紧前面的那辆车,他们投驾完之后,然后妈妈什么也没说,就摔门走了。
小斌是在跟踪自己的母亲,他还清楚的,记得就在一周前,爸爸把自己拉进房里,告诉他妈妈在外面有人了啊,给我们了。
我就认为我妈走的时候,我就没有一个家了,感觉也是感觉害怕了。
就在半年前,小斌的父亲去外地出差,在回程的高速公路上,因为车速过快,与一辆货车相撞,经过医院抢救,虽然保住了性命,但是腰部以下完全瘫痪,画完电以后,脾气变得变得跟以前完全不一样,很很暴躁。
今天在家里随便拿回杯,是心里不就是就已经十S,这样反正每天心脏什么时候都可以听见那个啥东西做是音爸爸瘫痪了,妈妈也有了别的男人。
小斌觉得只要自己永远保守这个秘密,她就不会失去这个家。
虽然小斌没跟任何人说起这个秘密,但是妈妈李敏却觉得小斌好像突然间变了一个人,从来没得笑容,笑容模式,再要么就蛮强硬的话,言语再要么就是态度非常恶劣,就是买房。
我我就一总以为他买房,我他始终想过我家里出了这么大的事儿,儿子为什么一不体谅他,还经常找茬吵架。
直到有一次听到儿子骂自己才知道,其中都骂我不要脸,是真的像他爸爸说的那样,是受一个不检洁的女人背叛了他爸爸就说给他脸上抹了黑,在同学面前冒着面子蛮大的压力,就是有我这种妈妈,他感到蛮失的。
丽丽没有想到丈夫竟然会和儿子说自己在外面有人了,我跟他说了的,我说是一个蛮好的同事,蛮好的关系是吧?
蛮正常的那一种关系,就是有一个诉说的那个他听不进去,他要我你跟老子把嘴巴对到就是这种态度,他是我的老子,一天儿子终于告诉了父亲,他曾经跟踪过母亲,还看见他和一个男人在一起,爸爸吵架的时候,然后爸爸就摔东西,然后我就会过去打他妈就觉得爸爸有点可怜吧,他也没有想到儿子除了暴力之外,还会变本加厉的折磨,他甚至提出让他趴在地上。
当马骑,我想用S来面对这一切,就是当时这个心里这个没任何人都可以让他抵到我当时的那个心态,看微博微博里边一个观众叫崔叔叔的小侄女,你是哪个?
崔叔叔是我同事小崔叔叔的侄女吗?他说婚外恋和离婚给孩子的伤害是一辈子的心理阴影,孩子要么叛逆,要么内向少言寡语,跟您刚才说的一样,甚至对社交对朋友都会产生不信任的感觉,包括对婚姻对对心。
嗯那个对刚才的那个个案,我必须要大错,一直在摇底。对你你要要说一在咬牙切齿,这个男孩小斌是吧?
他幸好没有出现在演播室,否则我一定要抽他。哎哎,狠狠的抽,他就是我真的有点接受不了。
他可以这样的对妈妈,不管妈妈有什么错,就甭说妈妈你没有抓到妈妈直接出轨的证据和画面,就算你抓到了,有一天你有了自己的妻子之后,你会深刻的理解,妈妈的不容易。
呃,当然我们不赞同妈妈出轨,但是真的要理解爸爸高位截瘫,那爸爸都没有权利使用家庭暴力,这个比较不得不被赞同的一个方式。
你要打妈妈,你自称是妈妈的老子,你还要当成马骑妈妈,你还经拜托十七岁的一个完全成人的一个男孩子了,你不是一个小孩,而且外表那么文质彬彬,我猜他平时都不会对同学拳脚相向,为何敢打自己比较亲爱的妈妈?
我想他内心一定有一些挣扎和诉求。我突然想起来,我有的时候特别想我爸妈的时候,我会做梦,梦到的不是和他们的团聚,反而是在我去像大人一样去责骂我的爸爸妈妈,我想是不是我们不能完全给这个小拼,扣上一个不孝的,或者是禽兽的帽子里边有什么隐情吗?
白老师那个我我我先说一句啊,他要打他妈肯定是不对的。你要把他也是不对的啊,就是我们不支持暴力来解决问题,但确实是暴力,有的时候是解决问题的直接手段。
而这个小斌他为什么会用这样的一个直接手段?是因为他刚才前面有说了一句话,他说其实我特别的害怕,我害怕失去我的妈妈,那失去是什么关系,就是一种没有关系,他和妈妈之间就不再有关系了。
那其实我们说呃比没有关呃,就是一段恶劣的关系,是要比没有关系。
对于孩子来说是一个比较好能接受的状态。所以我觉得真的不能够去用这个呃成人的这样的一种理智的东西去来评判了,或者去分析他,更不能给他这个行为,加上过多的道德评判的东西。
因为他还是一种爱的链接的需要,没有得到一个正确的释放。
嗯,那我突然想起我这心里也释坏了,我梦里边骂我的爸爸妈妈,其实因为你太想他们了,太想他们了,就是骂也比完全梦不到,他们强聊胜于无,对吗?
对你的梦比我的梦好多了,我每次做梦都是考试,答不出题了。嗨这个关键我也梦这个呃这个个案的比较极端,而且里面有很多误解,并不存在什么妈妈外遇之类的这些事情啊,这个是因为爸爸要做一个自我保护,因为他的高位截瘫,其实是让他丧失了对家庭的一个付出,也就是男男主人的功能,他是没有了。
那这个时候这个东西是他无力改变的,所以他必须得让妻子出错,这样才能减轻他的这种愧疚感。
我觉得这个非常特别的个案,我们先不多讨论他哈,我们能不能谈一谈,就是呃家长外遇这件事情,给孩子男孩和和孩孩会有什么不同的影响,会导致他们今后他们的婚姻和性格出现一个什么样的特质。
比如他他会怎么影响男孩儿嗯,男孩子的主要是有这样嗯三个方面的一个影响,可能会比较多。
第一就是会有暴力行为。哎,呃这像小小哎的就像小兵这样,还有一个就是情感淡漠,就是他因为他对情感已经完全处于一种不负责任状态了。
因为我们不要就是单纯的说他不是离婚,他是婚外恋情导致的离婚,所以他对情感的这种极度的不信任,会导致他的情感淡漠。
还有一个状态,就是呃对异性的一种不尊重,甚至可以达到仇恨。
因为呃如果要是父亲出轨的话,那么对于这个异性的仇恨是必然的,他破坏了我的家庭,这个女人破坏了我的家庭,他怎么都会达到异性。
如果是他妈出轨,他恨女的,如果是他爸出轨,那是另一个女的勾搭他家。对,所以也恨女的。
对,因为什么他有有女女感结婚嘛,对他就要对自我性别进行一种保护。
嗯,所以在这样的一种,他会把这个归因的时候归到这个异性的身上,他会觉得是女人破坏。
有个家庭,如果妈妈出轨了的话呢,呃是这个妈妈的一种错误,甚至爸爸出轨了的话,他也会责怪妈妈,他是觉着妈妈怎么没有能力去把家庭给去,把爸爸给稳定住,对他就就这事儿吧。
里外里他都会归结到对母亲的一种就对女性的一种不确定。
一种怀疑是,那我们可以想象这样的一个男孩子恋爱结婚是什么样?
如果一个或者暴躁或者冷漠,对,反正不相信女的我我觉得有没有可以知道他的婚姻总会有没有另外一种情况,就是这种出轨也好,外遇也好,他是有一定遗传的,或者是一个不可逃脱的一个怪圈,就是如果父母经常出轨,或者有这种出轨概率的话,呃,子不叫遗传,这容易轨轨概率相对要多一点,呃,不叫遗传。
这个千万不能这样说,这样造造成一种歧视的导向。呃,他不叫遗传,但是他叫做一种模仿。
嗯,哎呃,包括他我们刚才说了,他已经对婚姻产生质疑了不确定了。所以呢他会对于这个事情会远离。
然后还有就是他会模仿自己的父母的一种处理婚姻的模式,这样的现象是存在的,对吗?
呃,你说的那个,但是不是有数字支持?就是呃我看到过上海的一家婚恋机构做过一个调查,他调查的结果是列出了十四种男性呃,容易出男男性,你十十五种女性,十五种男性,比较容易出现外遇情情况不相同。
同十几种可能性。我不在这一一的念了,以免造成恐慌,让他回家一对照说哦,我我老婆是这种人呢,不是这样的哈,但是在这个会出现比较容易出现外遇的男人和女人中有一点是共同的。
嗯,就是他们以前家长有外遇经历,所以其实是有呃,我我也看过美国国的个数字字查查,也有这个数据支持。
但是白老师说的非常对,就是跟遗传没有任何关系,跟基因遗传没有任何关系,完全是因为当父父没处处好好伤着了孩子。
孩子在性格上会有一些什么问题,或者对父母行为的模仿才出现了这种事儿。
也就是说,他是可以避免和可以克服的,不意味着爹妈有过外遇以后,孩子就一定有,这不是宿命。
对,是引导的问题,对榜样的利益具体怎么引导待一会儿我们再说哈。好,那么刚才说到了男孩,哎呃,对女孩的影响会是什么样?
呃,会让他也是第一是对异性会产生一定的恐惧感,然后对婚姻的不信任感,然后具体表现的呢呃就是多疑啊猜忌。
其实刚才大策说他这个找这个什么离婚证,这是一种女孩子的表现。
我说的这么秀气呢,多愁善感的大策呀,对,会有多疑,嗯,还有这个容易嫉妒。
嗯,哎容易嫉妒,也是这个婚外恋情的这个家庭的子女会出现的一个女孩子的特质。
我们刚刚做完一期关于嫉妒的节目。那天的现场的专家,就我们在说到什么样的人特容易嫉妒一二三。
其中有一条就是就是就是以前感觉到这种就是被人欺骗的经历的,就是有这种经历,感受的人就是容易。
对,因为女孩子嘛,咱们因为说的是女孩女孩子跟父亲的那种情感链接是很微妙的,他会把自己也当成父亲情感上的一个很重要的一个呃砝码。
我们都说有时候说这个呃女儿是父亲的第一个呃呃另辈子的人啊,对上辈子的婚外恋人,对会有这样的一些呃情感的一些微妙的感觉。
所以他会产生这样的一种嫉妒的心理,这也是他的一亲行为表现。
呃,另外呢就是说嗯恐惧感会会非就是变得很很惊恐。
就是你感觉他是一个像像一个随时会受惊跑掉的一个小兔子小猫的那样的一种感觉。
我觉得白老师的一句话就是由于女孩对这种原生家庭的恐惧感会造成一个什么样的后果呢?
因为在原生家庭得不到足够的爱,他会觉得他是一个多余的人。在家庭里面没有一个立足之地,他会非常的渴望和急切的闯入一段属于他的感情当中,由于过于急切,所以可能会这个感情没有分辨,良莠不齐。
那么他可能会找一个恐无有力的非常的强势的人把他带出去,而这样的人往往可能呃也缺乏理性,容易产生家庭暴力。
我我我我采访的经验是感觉女孩子如果家庭不幸福,感到父母那儿的爱缺失,她是容易早很早的开始自己的恋爱和婚姻,而且寻求温暖,而且容易撞错人。
这个观众张然的小牛说婚姻破裂,对年幼孩子造成的伤害是不可估量的。
他们会早熟失去本该快乐的童年,感到感情会不缺失。对,婚姻会产生恐惧,而这个叫悲剧。
小王菲的说,我个人觉得连自己比较亲近的爸爸都靠不住,以后怎么依靠别的男人,你看可可型的女孩子的亲情对,可是他不信任异性。
那他在婚姻里就觉得没有依靠他就多疑,他就擅妒。那还有一种可能性,就是对自我性别的一种不确定性。
女孩子会出现一种对自我性别的不确定性。也就是说呃,我不认为我作为一个女人是一个值得荣耀的事情。
因为要不然就是她留不住嗯,被抛弃,要不然呃对被抛弃,要不然就是是一个呃水性杨花的这样的。
一般我不好意思说的话,全说出了相当理,比较抛比较摒弃的这样一类。我觉得这个别把大家吓着那个还是有办法还是有办法解决的。
对对对,可以对,可以不处理成这样,我们只是说不要到这个程度。好,咱们先聊到这儿,我们听听观众朋友对这个问题有什么看法?
我们来一次互动,注意我们的联络方式嗯留言电话请拨打幺六八九五九六八,热线电话零幺零六八五零零九零三。
短信用户发送x加内容到幺零六六九九九九零八二才在开始十分分钟,不是离异,对孩子造成的创伤,仅次于S亡离婚了。
他也许跟爸爸那么爸爸还灌输他好多妈妈不好,那么他真正长大成人。
他在结婚的时候,他会明白,我妈妈其实不是那样的,对爸爸的那种信任也降到很低。
那么这个孩子很难受的对爸爸也没有信任。对,妈妈又是这样的感觉,对他的婚姻是非常大的一个创伤。
他可能觉得婚姻就是这样,像爸爸妈妈似的,互相不忠诚,互相打架是完全是不负责任的。
他不光不对家庭哈,对妻子不负责任啊,对孩子不负责任。
其实他对自己的生活也不负他对外部的世界。
他是没有掌控的,呃,他全部的呃安全感都来自这个世界,他对这个世界的信任,就对这个家的信任。
可是当他如果发现父亲母亲啊出现状况,嗯,从此他不再有一个完整的家,不再有这么一个完整的爱的时候,嗯,他心里的恐慌是巨大的。
我只能说他们比较不爱看的就是暴力,为什么呢?这真是对他们后来的行为产生了影响。
老爸上手打老妈老妈服了,不管因为什么他看在眼里,哎,老妈乖乖的去做饭,或者是做什么,孩子觉得说呀,说半天不解决问题吧,看来就得打架,他于是学会了解决问题的方式,就是武力。
你要说了给他解释清楚了,孩子还好一点,你不说孩子心里有一个大大的问号,他会压抑在心里边。
我们分开以后呃,爸爸还是你的爸爸妈妈,还是你的妈妈。
呃,我们还会爱你,就说至少让孩子知道他们分手以后,嗯是爱他的三口之家是比较完美比较幸福的。
你突然一下,然后父母他就让他失去了爸爸,或者就失去了妈妈他肯定他就健全了。
他同时呢这孩子容易产生自卑,在他成长的过程当中呢,就到一定年龄的时候,应该告诉他,但是必须这孩子在慢慢慢慢的就循循渐进的能接受了。
而且这孩子比较大一点了。我觉得再告诉观众朋友正在直播夜线,我们正在聊,就是当家长出现外遇的时候,怎么对孩怎么面对孩子,我们今天不讨论外遇应不应该对不对的问题哈。
但是这种事儿会发生的,发生了之后,怎么对孩子说家长有外遇了,怎么告诉孩子,孩子需要指导吗?
不要听我的话,不能说不能说不能说呃外遇这件事情本身是破坏的是一种。
呃,我刚才说是婚姻的一种比较基本的东西,就是尊重和信任。那破坏了这种东西的话,其实对孩子以后的一生的幸福都是有极大伤害的。
所以外遇这件事情是没有必要去跟孩子说的。不论你是什么原因,有了这个外遇,那那这个外遇闹到都要离婚了。
这是两件事情。离婚可以跟孩子说要讲究方式方法呃,要告诉孩子,就刚才有一个大姐说了,就是说呃比如说这个父母的感情不是不和呀,或者是性格有问题啊,不能在这一起来等等的。
离婚是可以跟孩子去很很很好的去沟通的。但是没有必要去把外遇作为离婚的理由来去告诉孩子,就不必说那么细。
哎,嗯嗯,你是说即使我们是因为外遇闹到离婚,我们应该一块儿去找孩子谈说爸爸妈妈因为什么呃一些我们之间的原因不适合在一起生活了,我们要分开。
对,但是虽然分开了,你该有爸,还有爸,该有妈,还有妈,这对你没什么没什么改变,就是我们不在一块过了,但是不用提外遇的那事是吗吗?
对,不要提外遇的事情。因为这本身就是两个问题,一个是他的一个原因,一个是他的结果。
你需要告诉我的孩子是结果,而并不是需要告诉孩子一个原因,我有一点不同的观点就是呃,婚姻的确包括两个概念,就是一个是彻底离了一个呢,是还没离。
可是有一种婚姻介于二者之间,就是他真的出现了外遇,这个婚姻已经名存实亡了。然后两个人做了一个约定。
因为这个孩子咱们在就是凑合在一起,别让孩子知道,等孩子十八岁了之后,我们再离,然后你有外遇,那是你的事情,我就不管你了。
其实孩子在察言观色,他慢慢都已经知道了这一切,然后他会在十年当中去揣测,是不是因为我造成了父母关系不好,或者是父母。
其实本应该离婚,就是因为迁就我才不去找他们自己的幸福。孩子会很有这种负罪感,此刻是不是跟他们讲明白你爸爸已经外边有别人了,离了挺好的,这样会不会对孩子更公平一些呢?
嗯,如果离了挺好,那就去离,但是也没有必要是因为孩子而去离婚,或者因为孩子不去离婚。
其实我要说的就是说呃呃因于这样的一种夫妻关系已经没有在可能在调和的一种夫妻关系。
其实,对于孩子的一种伤害,并不小于离婚。对于孩子的伤害,就是他和今天咱们可能就是就说开了一些了啊,就是呃因为两个人在一起的那种冷漠,呃,那种对抗是会让孩子感受得到的,没有亲密感了。
什么是亲密感?一个眼神,一个小的动作都是亲密感。那他他他没有这样的一种感觉的时候,孩子是能感受到的。
但是但是你可以选择离婚啊,你你没有必要告诉孩子,是因为你爸爸或你妈妈出轨了。
嗯嗯,我我明白我们虽然说跑题了,既然说到了,我们就说两句哈,就是很多人谈到离婚的时候,很多父母觉得只要在一起还有个家嗯,就比离了。
好,虽然我们天天打架,互相永远不离,但是也比离了。好,对孩子更好,不一定。嗯,如果离婚离的好孩子一直有爸爸妈妈的爱,其实比那种永远在打架,永远在冷战的所谓完完整,家庭对孩子的成长更有利。
但是这是一个离婚的,是另外一个话题,我们不谈了,还说到这个外遇哈,刚才您说你可以离婚,可以谈离婚,但不可以把外遇的事儿跟他说,我还是觉得这事实你包不住火,他两口子会吵啊,会生气啊,会骂呀,他一定会让孩子知道的。
对我举一个例子哈,真的就是因为他不告诉孩子,结果这个孩子闹得很严重,就是呃这孩子你可以不告诉我,可是孩子满城的乱窜,有一天就发现了他爸爸牵着他妈这个爸爸单位的一个女同事的手在那逛商场,正好那个时候是妈妈出差的时候,这个孩子他做的选择是没有给妈妈打电话,没有告诉妈妈。
而以此作为要挟跟爸爸要零花钱,而且钱越来越多,一百五百一千,这么要有一次爸爸出差了,他要不到钱了吗?
给了有一次他爸爸出差了,要不到钱,这个孩子做了一个特别过分的事情,就找到这个爸爸的单位去找这个阿姨,因为他也认识这个阿姨去跟阿姨要这个钱,我觉得这个事就闹闹了。
就是呃当然你也不能选择择他他爸爸完全从一开始就闹大了。我觉得这老婆说杨二男宝贝去要钱,因为我已经出轨了,这也是能做到,所以比较好当然是不要出轨,不要有外遇。
对,其实这件事情首先错的就是这位父亲不是说他有外遇的事情错误,而是说面对孩子的一种呃人格上的一种已已经有出现问题了。
就是说品质上的一些问题的时候,父亲的一种为了自保的一个懦弱,对来去纵容了孩子往错误的方向上走的更深更远。
所以说这个问题的错误性不在于父亲出轨,这个这个是第二位的第一。
呃,更重要的是,当他面对了一个敲诈自己的孩子的时候的那种那种妥协疏导。
对,但是这个妥协背后是为了自保保护。嗯,以说这个父亲亲一一点自私,是这也是一个,我觉得这也是一个比较殊殊的个例哈,都弄到敲诈的一份份上。
那那么对一般的家庭来说,就是外遇的事,真的是让孩子知道了。嗯,这种事有补救的办法吗?
嗯,呃如果是实在让孩子知道的话,那我们就只能是夫妻之间先达成一个共识,然后商量好一个说辞,然后在孩子面前去弱化这个事情,对于他们离婚的一个重要性,就是这件事情,其在为了我们离婚决定之后发生的事情。
嗯,哎就是呃算一个亡羊补牢的一个办法啊,就是比如说要两口子很友善的一起找孩子谈,不是一个人跟孩子说,他跟他好了怎么样怎么样对两口子一起跟孩子谈,可能说我们俩的感情不是特别好。
我们我们又有了一些其他的那个喜欢的人,对应了一些其他的选择。我们希望离婚就是这个比一个人跟孩子指责,另一个人要至少是个亡羊补牢是吧?
但是张老师,我要必须要反驳一句了。现实跟您说的,我觉得恰好相反,很多这个被欺骗或者是被坑害的。
这个无辜的母亲,他们都会学家长跳出来。对,让这个孩子去发起攻拿孩子当武器发起攻击,而且这个时候孩子是太无辜了。
因为从这一天起,孩子就不是个孩子了,仿佛要变成家长的家长去帮家长反映这个仗。
关于孩子参与到大人的这种关系里面,我们正好有一个短片要给大家看下来。
二零零三年九月,王静的父母忽然闹起了离婚。
王静听母亲说,父亲和他的一个远房表妹产生了感情。
王静在父亲王志华提出和母亲杨熙丽离婚后先是逃课去劝说父亲不要离婚,然后去说服负责离婚案的法官,希望他不要判决父母亲离婚。
我当时还特别有自信,我还认为我一我之后我一出马,我爸可以回来盆子里。
但是父亲王志华并没有如女儿料想的那样回头。
于是王静选择了一个特殊的方法。她将父亲王志华的上级主管部门举报王志华在举报信中,王静写道,我再次举报王志华及我的父亲道德败坏,与某地某女性通奸的违纪行为。
事到如今,我父亲在这条路上越走越远,请你们为我们母女做主,清除党内这个败类给我们一个满意的答复。
我宁愿让你丢掉工作,让你丢掉,就丢掉这个身份。
但是我会养你,因为毕竟他还是我父亲,再就是说父女俩再有多大仇,毕竟也是有就说血缘关系的,他就算是改正错误回来。
我和我妈还会像以前一样接受他。因为这个门一直上敞着,比较终法院仍然判决父亲王志华和母亲杨熙丽离婚,王静的努力失败了。
于是,王静又建了这个名为父亲,不如西门庆的网站,还把各种举报材料登在了上面,一个家庭纠纷,就这样被公之于众了。
一时间,父亲母亲女儿都成了人们谈论的话题。
王静的初衷,只是想借助外界的力量,把父亲拉回这个家,可是父亲却被他推得更远了。
这件事出了后,父亲王志华不仅调到了外地工作,还以女儿损坏自己名誉权为由,将王静告上了法庭。
有时候想想,我现在是天下第一失败,尽管纵向往想着好的方面想往好的方面去虑。
我到现在给我一手大礼物太大的,像这个很显然这个女儿参与的已经相当过度了。
对,那个这是给弄砸了的。我也知道有一些小孩参与,居然给解决了的,把家长外遇解决了。
深圳有一个十二岁的男孩,爸爸跟另外一个年轻的女性有外遇,然后就是爸爸妈妈要离婚了,然后这个男孩给那位给爸爸写了一个信,当然同时给那位第三者的女性写了一个信,就是说呃就是你有爱的权利哈,但是爱应该是是是美好的,是有祝福的。
但是你的这个爱啊,就是你这个爱伤害了我们所有的人呃,他还给那个第三者的父亲写了一封信。
哎呦,这个小孩这小孩够厉害的哈们心够够强的那个对那个电视啊,他哪拿到的地址。
那个第三者的父亲呃,是一个据说是一个特别著名的教授,可能属于律己急严,管教孩子也很严。
所以看了以后很震撼,认真的找自己女儿谈话。而那个女儿就这个第三者的这位女性,我觉得也还是一个挺有理智的人。
嗯,她也觉得她被这封信震撼了,她不希望这个事儿,你让孩变下杂。呃,比较后所有的人达成一个结果就算了。
然后父亲又重回那个家庭,试图跟母亲重新开始,就是这个是属于就是管成一团了,是但是对你们都一个皱眉头,一个嘿嘿笑。
这个管成呢就是从形式上上爸回来了,三口之家还在,但是是父父的成就是达成了三这个数字是否证明明感下因就未必合成一团团。
你想问问白老师这种事儿不管管成还是没管成,该让孩子参与吗?坚决不让,坚决不让呃。
首先我们说成功的几率本身就微乎其微。因为这是成年人,她的一种情感关系,他的一个成因太复杂了。
绝对不是说这个我们说的就是没感情了,这个没感情的过程是复杂的,是一个十二岁,你别说十二岁了,你二十二岁你都未必能弄的明,而且也不是每个孩子都能拿到老教授的联系地址啊。
如果要是没管成的话,反而会让孩子觉得自己的分量太轻了。
比如刚才这个小片里的这个这个女孩子,她就是她,她以为我我一出马就能把这件事情给解决了。
但其实呢根本就不是那么回事。那这个时候他对于自己的一种自信是彻底的丧失了对于自己在父亲或者母亲心目当中的那种分量的那种成就感,也彻底丧失了。
那这个时候对孩子的这种伤害和攻击是非常的大的。但是总有家长,尤其是那个觉得自己弱势委屈,被抛弃的那一方的家长利用孩子发起攻击。
嗯,们能说说说们们都有哪些利用孩的的式式就是叫孩子去去哭,去求嗯去叫孩子去骂,叫孩子去造,把爸爸的这个生活细节,所有不良都透露给这个女儿,让女儿知道爸爸不光背叛了我,他的妻子还被叛了。
你他把此以后就不对你好了了,还认别人当女儿了,还有还有一些什么,还有一些这是一个。
刚才您说这一这一类是属于拉同盟军,还有一类是属于利用孩子来去作为对出轨一方的惩罚。
好,那呃你伤害了我,你把我比较宝贵的爱给夺走了。那这个时候我把你认为比较宝贵的心尖尖儿上的这块肉,我也给弯掉,他从此不光背叛我。
你比如给孩子不用不管用什么方法灌输一些东西,然后让孩子回避他的这个这个这个家长,然后远离他的家长,其实就是作为了一种惩罚你,你不是伤害我吗?
行,我让你比较在意的东西永远不再跟你那个有情感的这种链接,然后会把孩子当成一个惩罚的筹码。
嗯,所以对他们做这件事的时候,就为了自己方便和出息。没想到这个孩子。刚才我们说到了一个男孩儿,一个女孩,你以后是怎么影响他的性格,怎么影响他的婚姻。
所以我一看见电影和电视剧里边只要有外遇,情节准,有一苦哈哈的孩子出来抓住一个家长说,爸爸你不要走,我不要一个新妈妈,我一看到这儿就怒不换乐,立马换台,立马换台,不到十二台骂边去,他怎么可以这样好,我们先聊到这儿来听听观众的意见,跟我们互动,注意我们的联络方式,我不说话了,我不跟他争了。
这个问题你非要说我不说了,要不然我就走了,出去转一圈去,要不然就领孩子出去转一圈儿,吵架也能吵,我嗓门比谁都大,我也挺厉害。
但是孩子在跟前,我肯定不吵了,孩子一掉眼泪,一心情不好,我比孩子还难受,所以我就不说了,不说了,这个问题没人的时候可以找他谈一谈。
今天为什么这样有没有必要这么过下去,这么吵这么闹到底。因为什么父母之间的这种啊沟通啊,负面的,尤其是负面的比较好还是不当着孩子。
比如说还有的就是拿孩子。
嗯,比如说当一个出气筒啊来去报复另外一方什么的,这都是非常不好的方式,可能很多时候都会让孩子站队。
就是说你觉得是你父亲错还是母亲错。作为孩子来说的话,其实他没有办法去选择他出生的家庭,或者选择他要有什么样的父母父父亲或母亲。
所以作为家长来说的话,你可能就得想到孩子其实还小,他没有那么好的判断力去判断很多的事情,可能啊是对人特别淡漠。
感情这方面就是嗯要么是压抑啊,要么是隔离啊,也不太会表达。
我们就经常学校有这样的父母离婚的,然后孩子就是和其他人也融入不进去,进不了圈子,然后也没什么交流,这个就直接会因为父母一离婚啊,孩子就会就是比较内向,变得孤僻。
孩子生活在一个夫妻非常恩爱的家庭中呢。那么呢这孩子呢从小呢就有一种呢就是很自然的一种成长的这么一个环境。
你要把这个孩子作为你的家庭的一个成员,跟他是平等的,家里头的任何事情要跟他商量。
观众朋友正在直播夜线。今天的题目叫爸爸出轨了。
我们是在说当父母出现类似外遇这种事情的时候,怎么对孩子就是怎么怎么样处理,可以对孩子更好,千万不要拿孩子当武器去攻击另一方,因为这可能会毁了孩子对异性的信任,对婚姻的信任可能会毁了一生的幸福。
比方说刚才我们这一开始有一个小片子,那个爸爸不仅把这个事儿闹得在家里沸反盈天,嗯,还让孩子去陷害他。
妈妈嗯告诉爷爷是你妈不好,不是我不好。嗯,孩子说我爸骗我,让我去害我妈像这样的事情会给一个孩子的性格和未来造成什么样的影响,他会让孩子处在一种自我矛盾当中。
呃,比如他会给自己贴很多的标签,我是一个呃,当然等他长大之后啊,进入到婚姻或者进到成年状态。
我是一个呃畏惧强权的人,我是一个不敢伸张正义的人,我是一个没有这个辨别善恶能力的人,我是一个趋炎附势的人等等这些恶恶的评价的标签签孩子会贴在自己身上。
那你想一个贴了如此之多的恶的标签的一个人,他的人生他会拥有什么样的一个视角去面对,那一定是表现出来的一种东西。
就是作为了一种这种自我认同的一种一种行为表现,其实就是会让他处在一种极度的自我否定当中。
嗯,就是说尽管他长大了,他懂得了那个事儿,不是他的错,因为他还小,但实际上他心理和性格上形成的那种懦弱,知道自己靠不住等等,这个已经形成了。
对在改变起来就非常困难。对,那么呃总是会有一个家长出来拿孩子当武器攻击对方,尤其是弱的那一方,他会利用他会不由自主的利用孩子表达他的愤怒。
对,那我们来说说,我们刚才说了,家长不该让孩子管到这种事来,根本不该让孩子知道这件事儿。
嗯,可是大部分家长都控制不住自己的愤怒,早早就吵吵的。所有的人都知道了。
那我们说作为家长,当你碰到这种事情的时候,你怎么处理自己的愤怒,处理自己的情绪,就比较好别影响孩子。
你首先就是说呃,这有这样行为的家长是一个不太懂得教育,也不太懂得爱的一个家长。
因为他的价值排序当中,我是第一位的,并不是孩子,是第一位的,其实本身当然也没有错,但是他的处理方式你应该去倾诉,应该去宣泄,但是你得去倾诉和宣泄,给给予你愤怒的那个人谁伤害了你,你去跟谁来去较劲。
呃,如果实在不行的话,你找你的朋友,呃,其他的家人呃,甚至借助这种心理援助来去帮助自己调整好心态等等,这都是一种很好的发泄过程,你没有必要去让孩子成为自己的父母。
呃,你已经都弱小的需要你的孩子来去保护你的时候,那说实话是一种不负责任的表现。
我倒是觉得他并不一定是在向孩子寻求帮助和向孩子倾诉。当然倾诉也是他的诉求之一。
我觉得他更多的的,就像你之前说的,就是一种报复,就是希望把这种东西强加在孩子身上,让孩子过得不舒服,不愉快,让孩子痛恨另一方,他从中得到快感,这个不能这样说,这个太饿了,你想孩子不舒服,不愉快了,他肯定也不愉快。
但是孩子的不愉快,有可能就会成为挽留住出轨者的一个砝码。所以还是更多的是一种利用。
对,我们就是要跟家长说,第一孩子就他处理不了这种事儿。第二,不可以让他处理。
因为那毁了他的一生,没有一个家长愿意毁孩子的一生。所以这件事情你自己去处理,能自己克制自己克制能两口子谈,两口子谈不行,去找别人谈,但是不要找孩子谈。
好,我们先聊到这儿,我们再来听听观众的看法,注意我们的联络方式。
且我们今天的话题叫爸爸出轨了,是说当家长出现外遇这种事情的时候,怎么尽量减少对孩子的伤害。
这儿有一条微博求助,一个叫妮妮夭幺的观众说急救我爸妈就是刚刚那个短片的状态,妈妈自从脑梗过以后,就觉得爸爸冷落,他爸爸确实有个比较聊得来的红粉,知己妈妈就没完没了的猜疑,甚至总是对我哭诉,还经常说想自S,让我开始对异性产生了过度的恐惧,也有过度的依赖。
我现在爱的男人是一个已婚男人,我们相爱着,我很迷茫,请帮帮我很复杂好几圈的事儿。
这个对好几圈的事。呃,我我首先想让您瑶瑶自己去思考一下,他到底是爱这个已婚的男人,还是爱他的父亲。
嗯,呃因为我们知道就是他的爸爸在妈妈这个脑梗之后会做出这样的一个行为。
其实本身这是一种孩子,会有一个直接的道德判断爸爸是错的。但是我们刚才也说了,孩子对父母的那种爱和忠诚是天性,这个是没有办法改变的。
所以他会爱上一个已婚男人在做什么?就是他把爸爸出轨的这个行为进行一个合理化的过程。
就是他我我们是爱情,他会给他有一个赋予一个美好的东西。
那他理解了自己的这个行为之后,同时也是呃原谅了他父亲的这样的一个行为,其实就是因为他太爱他的父亲了,所以要给他的父亲的这个行为,找一个呃正确的合理的一个理由。
所以到底是爱的是你的的爸,还是爱爱的,是是个的一个的。为嗯这个我觉得是应该他自己去思考的一个问题,母亲的生病和猜疑,父亲的那个孤独和寂寞。
这些不是你一个孩子能解决的了的。当然你可以尽量陪伴和安慰,但是根本上你解决不了,但是你必须得把这个东西从你这儿剪断。
对你不能因为那个原因毁了你自己。对,因为那个已婚男人一定也有自己的孩子,你不能够成为那个孩子眼中一个爸爸的哄粉,知己一个坏阿姨,那你跟你眼中的那个婚粉,阿姨坏阿姨有什么区别?
嗯,嗯,其实是一个这个有点绕。对我们这边有一个非常好的正面的例子,叫顾电影。
三十三。他说我十三岁的时候,妈妈因为爸爸有外遇,而时常的去吵架。爸爸呢由于气氛还动手打了妈妈,我还劝阻,然后要打我还受伤,然后做的事情跟张老师有点像就埋在被子底下哭了一夜,他觉得有了外遇,双方都有责任,但是不能够因为伤害到孩子,所以他结婚了,要发誓好好对自己的老婆坚决不在孩子面前吵架。
嗯,所以我们看有了外遇的家庭,受了这个原生家庭影响的家庭,可能会投射到自己婚姻的不幸福和增加自己出轨的几率。
但是真有好的,就是以此为界,坚决不会这件事情在自己的婚姻内发实上,这也是挺好的。
这还有一个叫维特多的,别说要求助。他说我姨妈和姨夫就是这样的情况。我妹妹小时候当着妹妹面吵,现在我也不知道姨妈姨姨离没离,我不敢问。
可是我妹妹现在初三家里就听我的话,谁的都不听,明显出现对她家人不信任对姨妈,包括对外公外婆不尊重,动不动就生气。
作为姐姐,我不知道怎么跟她说。嗯,其实这个时候她什么都不用说,就是做一种陪伴,就是一种她的一种一种信,因为她是她唯一信任的人。
那这时候对这个妹妹的支持和陪伴。

回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

发布主题

微信二维码

扫一扫Get更多资讯

Powered by Discuz! X3.4© 2001-2013 Comsenz Inc.